Майор Вихрь (zabriski) wrote,
Майор Вихрь
zabriski

точка ДЖЫ

*

Кажется, я вам об этом говорила. Или хотела только сказать. Или начала, а потом отвлеклась на что-то ещё. Но вам что говорить, как в бездонную бочку :), поэтому моё дело сказать, а ваше, как всегда, проигнорировать :).

Ну, и вот. Одна моя непрямая знакомая когда-то вышла замуж. Это была совершено нетипичная женщина, и я знаю я её совершенно поверхностно, видела пару раз, лет 30 назад, а потом она ушла в монастырь. Много лет спустя, когда она покинула монастырь по ряду причин, она и вышла замуж. За совершенно гидролизного алкоголика. Там где-то, в глубинке, ничего другого никто не предлагал. Ну, и вышла она из жалости, как водится, а не потому что прям очень сильно надо было "замуж".

В чём смысл? Ко мне эта история возвращается вот уже третий или червёртый раз, при мне её рассказывает человек, напрямую наблюдавший это всё, разными словами, разным людям, но всегда зенитом является мысль о принятии.

Дело в том, что за многие годы совместной жизни, при том, что он был совершенно типичным невыносимым алкашом, она его отмолила в нормального, непьющего, занимающегося хозяйством человека, не желающего даже встречаться с теми, с кем он раньше квасил до посинения.

Никуда она его не возила, не орала, не ставила ультиматумов, не стыдила, не грозилась, не скандалила и не унижала. Молилась она. Много лет, лет 10 примерно. Уж как молиться, это её в монастыре научили. Да и учить там нечего, либо молишься, либо ваньку валяешь. Молитва - она как Зона, неважно, что говоришь, важно, чего хочешь по-честному.

О принятии. Молилась она, молилась, жила так, как там все живут, дом, какое-никакое хозяйство, ребёночек народился, в общем, радости мало, прости господи, одни мытарства. И вот молитвы её сбылись после того, как она перестала пытаться, прямо или подспудно, его изменить. Она решила в какой-то момент, что принимает его таким, какой он есть, со всеми выпивками, руганью, безделием, неряшливостью, непригодностью к хозяйству и сопутствующим букетом. Какой есть, такой и есть.

И всё. И он пить перестал. Всё чинит, никакого лодырничания, помогает, придумывает, принимает решения, в общем, новый совершенно сделался человек.
Вот как раз после того, как она перестала запрашивать с неба чудес и решила, что какого дали, такого и нужно принимать, и с этим жить.

И поскольку я это слышу примерно раз в 3-4 месяца, каждый раз ключевой фразой является мысльо том, что нужно смириться и найти в себе силы принять человека таким, какой он есть. (Тут намеренно уточню, что это не на каждом углу рассказывается всякому встречному-поперечному, а ситуативно, но я почему-то каждый раз при этом присутствую, что, в свою очередь, и воспринимаю, как знак мира).

И удавалсь мне дважды принять тут кое-кого, будь он трижды здоров, в том виде, в каком мне оно предлагалось. И всякий раз человек делался вдруг адекватным и приятным в общении. Не то, чтобы я это высказывала, мол, принимаю, какой ни есть, а хочет есть, мирюсь и будь, что будет. Ничего я не говорила, но находила эту точку ДЖЫ у себя внутри, которая позволяла мне перестать терзаться. И тут же случалсь чудо.

Потом точка смещалась, как земная ось, незаметно, и почва вселенского понимания уходила у меня из-под ног, и я снова ломала стекло, как шоколад, в руке. Ни к чему хорошему это не приводило. Но найти этот момент зависания внутреннего маятника удавалсь каждый раз прослушав рассказ о той женщине.

Вчера я его, этот (рас)сказ снова услышала. И стала ловить тень какого-то внутреннего сопротивления, которое каждый раз сбивает меня с понталыку и не даёт прочно утвердиться в любви и гармонии.

Поймала. Не могу просто принять. Могу принять только такого, который сам видит, где не получается. Вот как признает, что не получается, так я его приму любого. Ну, не всякого любого-любого, а именно этого - любого. А он сука не может, а сам всё время врёт, что может. А потом опять, разумеется, не может. А жизнь идёт. Она и так будет идти, в любом случае. Но не могу я принять врущего, и себе и мне.

И предвижу, что знающие люди немедленно упрекнут меня в гордыне: ах, ты не можешь просто принять, хочешь, чтобы он упал перед тобой в лужу и покаялся, унизился. И тогда ты его из лужи выудишь, оботрёшь и будешь любить не его, а свою над ним власть.

Думала. Нет, не власть я свою буду над ним любить, а его. Потому что стану его ещё и уважать за способность увидеть всё, как есть, признать имеющееся, да это ещё и вербализировать. Потому что что-то там затылком понимать - это одно, а сказать словами - другое. Умиляться жалкой кучкой бицепсов без принципов и силёнок - не могу. Прошло. И той же кучкой буду пуще прежнего дорожить, да ещё её и поддерживать, если она сама поймёт, что не получается, и где буксует. Какая любовь без уважения? Так себе, а не любовь, тяжба, а не любовь, капризы и ожидания, а не любовь. Враньё, пристрастие, зависимость и игромания, если без уважения.

Поэтому, вместо того, чтобы на скамейке при луне взявшись за руки с кем-то вздыхать, сижу вам тут пишу никому не нужные аутотренинговые аутопсихотерапевтические тексты. :)

Нопасаран.
Tags: враньё, грусть, душеведческое, метафизика, про мужиков, хочу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments