Майор Вихрь (zabriski) wrote,
Майор Вихрь
zabriski

трое в лодке или обратная сторона медали

*

Есть у меня одна история.
Не моя. Поэтому я смотрю не изнутри, а снаружи.

Вы вообще разговаривать намерены?
Или снова вбросить по Украину? Не буду, надоело.
Сейчас про любовь.

Так вот. Я о них уже рассказывала, и события развиваются в рамках классической поступательности. Треугольник. Классика. Скууука! - скажете вы. Нет, не скучно, даже мож "повеселей" обычного треугольника. АдЪ происходящего в том, что партисипантам за 50, всем троим. Это в том смысле, что пора бы уже отрастить мозг.
Но не тут-то было.

Всякая молодёжная мокрощуплость типа "маленький ребёнок" тут не работает, никаких маленьких детей нет и в помине. Взрослых детей даже меньше, чем могло бы быть, двое на троих. Жилищный вопрос решён. Три квартиры на троих, так что тоже не тема. У всех образование и доходы. Машины не жигули. Загранпаспорта с визами. В общем, не бомжи и не курьеры люди.

Мужчина и две женщины. Которая жена - понаехавшая когда-то в Москву, хваткая крикливая бабёнка, у которой "всё болит", как это понятно по классической схеме, которую "предали", и которая сладок кус типа того что не доедала, положив всю молодость, что враньё, на мужа. Враньё это, потому что она его на 8 лет старше, и живёт с ним последние 20 лет (из них в браке 2 [два] года), а ей хорошо за 50. Очень хорошо, лучше, чем мне :) Кажется, кстати, 60 уже.

Она (жена). Её методика достойна описания в учебниках. Склоки, угрозы, слёзы и истерики, нытьё, жалобы, обвинения, обещания уйти, укоры, враньё про счастливое детство, уборка пылесосом по несколько раз в день, копание у него в телефоне, проверка его карманов, звонки по 30-40 раз, как только он куда-то уехал, следование за ним в магазин или на почту, куда бы он ни ходил пешком. У неё есть своя площадь, а живёт у него, то есть, все эти концерты у него дома. Всё время демонстрирует выученную беспомощность, вплоть до неумения набрать московский номер через 8. Что не мешает ей успешно читать его СМС в телефоне. Негибкая, узколобая, стереотипная, всё время смотрит Малахова и Гордона. Таланты свои давно зарыла, занимается слежкой и болезнями. Из прошлого: похоронила двух мужей. Никаких гостей не надо, ходить никуда не надо, надо экономить, плохо сплю, устала, ты предатель.

А он типа благородный, терпит. Или не благородный, а терпит, чтобы не стало громче.

Он. Муж по обстоятельствам. У жены есть глубоко больной психически сын, её собственный, от прежнего брака, за которым нужно ухаживать, и вопросы по помещению его в стационар и выбора лекарств, уколов и прочего обслуживания должен решать только родственник. Чужим нельзя. Она - онажемать, жена то есть, потому только и стала женой, что сама ничего решать не может и не хочет, и он женился, чтобы ему давали доступ к этим вопросам. Последние минимум 10 лет её сыном занимается только он. Сын этот мать свою вообще переносит плохо, потому что она всё время на него ругается. Этот наш ОН - мягкий спокойный человек, с хорошим делом в руках, работает дома, если скандалы позволяют. Учился за границей, владеет своим ремеслом в такой степени, что когда коллеги сидят без работы, к нему всё время очередь. Правда, работать всё тяжелее и тяжелее, потому что квартира 43 метра, а жена эта самая не затыкается ни на секунду. За помощью он обращаться отказывается, типа психологи все шарлатаны, и жизнь сама вывезет. Куда вывезет, кого и, главное, КОГДА, ответов нет. Просто "оно само" должно рассосаться.

А оно, как совершенно понятно, не рассасывается и рассосаться не может. Потому что для этого надо что-то сделать. Мой любимый психотерапевтический вопрос: а что ты сделал, чтобы было иначе?

Нежена. Свободная, обеспеченная женщина, из благородных декабристок, то есть, не кухарка по привычкам, но и способная отказаться от своих удобств ради любимого человека, помогать, обеспечивать рабочее настроение, готовить, возить, ждать. Поддерживающий женский тип, у которой у самой всё есть, и которая сама всё может. Она пока ждёт. Но уже ох+ела.

Потому что даже когда они видятся, он разговаривает с бесконечно звонящей женой по 20 минут по несколько раз, чтобы "её успокоить". Все встречи и поездки всегда делаются так, чтобы жинку не обижать, не потому что её жалко, а потому что она начнёт орать так и устраивать такие истерики с катанием по полу, что легче никуда не ездить. Чтобы созвониться нужно выходить из дому, а эта жинка тут же бежит следом. Работает он дома. Жена-то на пенсии, всё время тоже дома. Плюс "болеет". А по её мнению ВСЁ ВСЕГДА нужно делать вместе, это - "семья". Смешной штрих: едят они отдельно друг от друга, она своё готовит и покупает, он - своё. Почему-то.

Ну, и вот. Долго ли, коротко ли, а поганая жизнь с пригибанием распрямилась, как пружина, и жена была поставлена перед фактом. Да! Ты давно права. Я люблю другую. И эта другая - да, та, на кого ты думала. Да, всё. Люблю другую.

Угадайте реакцию? Напоминаю, мы в режиме быдломассовой классики.

А теперь жена и говорит человеческим голосом: уйдёшь, руки на себя наложу.

И он, благородный дон, трагически кладёт к ногам этой жены свою любовь, как он это называет, чувства и время другой женщины, вроде как любимой, свою оставшуюся жизнь, настроение, нервы, радости, свободы. Только чтобы за ради бога она не удавилась. А то, если что, то он "себе не простит" и будет оставшуюся жизнь мучиться.

Ишь ты! Какая, однако, самооценка! Он, оказывается, несёт ответственность за её жизнь, она без него пропадёт, она, не дай бог, из-за него кинется с моста, он вот такой важный, что должен всё держать в своих руках, без него не обойтись. А та-то, другая, самостоятельная, всё понимает, не то, что эта безмозглая. Та, любимая, всё должна понять и простить. Или само рассосётся. Но поделать ничего нельзя, надо пока мириться. Причём, если истеричную жену хватит удар, то он тоже будет виноват. Так что не дай бог. Надо терпеть. А любимая будет ждать и понимать. А лет шестой десяток. Но это неважно, главное - он за всё несёт ответственность. А любимая будет ждать. Или не будет, тогда просто жизнь превратится в страдание (словно она уже не страдание), но благородство по отношению к нервическим самкам человека превыше всего. За счёт всей своей жизни спасём жизнь другого чужеродного организма, который сам не живёт, и другим не даёт. Я тут решаю, кому жить, а кому умирать. Обратная сторона комплекса неполноценности.

Разводиться нельзя. Бесить нельзя. Любить нельзя. Ходить никуда одному нельзя. Уезжать тем более. Да и лучше никого в дом (его дом) не водить. Работать невозможно. Но не дай бог тот, кто всё это придумал, лишит себя жизни. Неважно, что это чужая жизнь человека, у которого есть выбор. Я за неё отвечаю.

Ну, и вот что? Так и сидеть, обтекать? Играть в незаменимого и благородного?
Или?
Tags: душеведческое, ох, про мужиков, суета, усталость металла, фу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments