Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

zabriskie point

в интересное время мы живём

*

Аналогов и объяснения произошедшему событию у меня нет.

2 часа дня. Сегодня, 27 апреля 2019 года.
Звонок к дверь. Открываем. Человек в костюме спрашивает меня и явно не знает, как я выгляжу.
А я - вот она.
А вы откуда? Из Префектуры. Зовут Андрей. Фамилию не называет.
Хм. В субботу. Из Префектуры.
А по какому вопросу?
Мужиков оказывается двое, второй - в гражданском. И если первый в костюме как бы из Префектуры, то второй - "его водитель". И основной разговор ведёт он.
Так по какому вопросу?
А сказали, что 10 лет квартира пустует, заброшена и продаётся.
Кто сказал? Некий Евгений Петрович.
Без фамилии. Никого с таким именем я не знаю.
И им сказали, что "никто не прописан". Да, никто не прописан, я собственник.
Квартира не пустует. На продажу не выставлялась.
"Водитель" тем временем спрашивает мой телефон, звонит на него, просит отметить звонок.
Говорит, что перезвонят позже. По какому вопросу? По вопросу продажи квартиры.
Перезванивают через 20 минут.
Я трубку не взяла.

Что это было?
zabriskie point

будуЮщее

*

Есть такие зарисовки про будущее, в основном от саудитов, когда в бетонном мешке тебя возит машина без водителя, а потом ещё сама паркуется. Пассажиры неистовствуют. Кому что.

А есть вот такой Collapse ) В английском варианте про него написано больше.

Его волнует, чтобы было меньше мусора. А также и вообще вопросы философии потребления.



По-русски не нашла НИ ОДНОГО ролика. Ни одного!! Подиумам отданы каналы, всякие стартреки переведы вдоль и поперёк, а этого - нет.

Поэтому я встречаю такие комментарии на моё замечание о том, что газоны сегодня бреют (газоны в деревне!!), а надо бы косой, а в бритых никто не живёт и жить не может. Так вот, мне продукты подиумных каналов и стартреков и отвечают человеческим голосом: ты в каком веке живёшь? а какая живность в траве?

А Судзуки этот с 1936 года. Скоро помрёт. Такой антипод собяшке, всё думает, как бы мусора поменьше и зелёное спасти, а хитрый манси вырубает и стоит бетон по 25 этажей. И ни про какого судзуки не слыхал, разве что про транспортное средство.

Поэтому я в печали. Только и думают, чтобы автомобиль сам парковался и газончики были поровнее, а больше ни о чём. Ну, и ещё, конечно, о том, чтобы модно одеться и быстро пожрать.
zabriskie point

ВАЗ-2103 с штатной автоматической коробкой

*

Редчайшая версия ВАЗ-2103 с штатной автоматической коробкой передач для Нидерландов. Всего было выпущено 100 единиц.

Collapse )

zabriskie point

синхронизация номер #

*
Сегодня уром как раз говорила о том, что белые пятна от воды оттирать нужно раз в сутки, всё время всё заплывает, краны, раковина...

А сейчас обнаружила следующий полезный совет.



Воск для полировки автомобилей подойдёт и для полировки раковин, кранов и даже душевых кабинок, защищая поверхности от пятен, образованных водой и мылом.
zabriskie point

криво

*
Очень устаю от людей, которые не могут по-человечески сфотографировать. Ну, уж даже не надо давно в неудобные дырочки смотреть. Всё видно тебе на экране. Зачем я в правом углу с обрезанными ногами, а вокруг треть пространства какая-то ненужная парковка? Разве не видно, что когда снимашь с высоты своего двухметрового роста, то голова большая, а ножки - маленькие? И не жди ты это своё раз-два-три! Нажимай но кнопку! Раз нажимай, два нажимай, три! Уж каждый ребёнок знает, что из 10 кадров дай бог, чтобы получился один. А куда нажимать? Твою мать, куда нажимать!! На кнопку, она одна там, ёпт! Сзади ещё кто-то маячит, подожди же пока они пройдут! Получается, как всгда, одно и то же. Сижу или стою, жду, пока он щёлкнет, а он смотрит на меня и не щёлкает. Наконец, я делаю лицо и ору: снимай уже! И таки в этот момент он и нажимает, болезный. Получается хуйня, и снова надо начинать всё сначала. Уж я сама навела, сказала, где стоять, чтобы всё поместилось без лишних деталей. И всё равно умудряются то отрезать, то перекосить, то резкость смазать.
Ну что ты будешь делать!
zabriskie point

автохелловин

*
Простояла моя коровёнка второй раз по несколько месяцев. И после второго раза не снесла и воспротивилась.
Сначала аккумулятор.
Поменяли. Спасибо, поехала.
Потом вдруг начала истошно пищать. Что-то там в тормозах. Кто его знает, что, а ездить стыдно, такой визг стоит. Ну, и то ладно.
Наконец, закипела. Прям на хайвее.
Сегодня, аккурат 31 октября. Тёмные силы нас злобно гнетут.
А я Хэлловин не люблю и никаких пиететов к тёмным силам особо не испытываю в том смысле, что вся эта карнавальность и дутая зловещность (или как это сказать?) меня совершенно не интригуют.
Так вот. Закипела.
Съезжаю на обочину, открываю капот. Там можно жарить шалык.
Начинаю звонить. Глядь - а у меня телефон садиться.
А потом глядь, а у меня деньги заканчиваются на карточке.
А у всех автоответчики - вечер, пятница, здравствуй, зима.
Добавьте, говорят, денег на счет, если хотите, кредиткой или дебеткой.
Звоню, обмирая, что сейчас всё так и кончится, и ни одна живая душа не узнает, что я вообще там стою. А как им в самом деле узнать, если я никому не дозвонюсь?
А мимо пролетают поезда с шумом автомобили всех мастей и скоростей.
Тем временем темнеет.
Ваша карта не проходит.
Почему? Почему она не проходит именно тогда, когда я сижу в дымящейся машине на обочине шоссе?
Ну, потому что надо чтить уголовный кодекс древние празднеги.
Тем временем мне отзванивается человек, которого я всё же застала.
Щас, говорит, приедем.
И проходит ещё полтора часа.
Тем временем совсем стемнело.
Не едут и не едут, черти.
Подъехал полицейский, с огоньками, как положено. В чем, говоорит, дело? Вот, дымлюсь, жду подмогу. Ладно, но если что, звоните нам *55 - мы приедем отгоним, куда надо, хоть и не бесплатно.
Спасибо. Документы не спросил, значит, у меня вселяющий доверие вид, даже в непопулярной кипящей олдсмобильной легковушке.
Я на свой страх и риск завелась, дожала пару миль до ближайшего магазина, в которых обычно есть автомастерская. Ну, в этом-то, конечно, её не было.
И всё же, когда подъехала зондеркоманда в лице 65-летней мадам, мы открыли с ней капот и стали туда смотреть. Уже в темноте, под фонарём.
Пооткручивали всякие крышечки. Ну, и что? Ясно, что нету какой-то жидкости. Но - какой?
Мужчина! Мужчина! - крикнула я на всю парковку, - сейчас ты особенно нужен.
И что вы думаете?
Вижу рядом с нами откуда ни возьмись дядька на джипе, что-то возится в салоне.
Помогите, говорю, христа ради, ничего не понимаем.
Подошёл дядька, аккуратный такой (спасибо, Господи, тем более, что у тебя сегодня и выходной), проверил всё, посветил, выяснил, что воды (или чего там надо) нет в радиаторе. И что там где-то течет, поэтому её там и нету. Идите, говорит, купите то-то и то-то. А то если хотите, я подожду, залью вам сам.
Вот это волшебный дядька!
Причем, самнеместный из соседнего штата заехал. Вот спасибо!
Побежали, купили. Он залил. Всё заработало. Тёмные силы стали отступать.
Тётка поехала на всякий случай сопровождать меня до дома, а по дороге выяснила, что некий автомеханик может прям вот щас - время 9.30 вечера - мне поменять, хоть шланг, хоть радиатор, хоть что хочу. Только ехать надо в город, а мы, ну, примерно, в Бутово. Ну, что делать.
А что за спешка-то такая?
А мне завтра на работу ехать, да не куда-нибудь, а нужно покрыть расстояние примерно равное поездке из Королёва в Солнцево.
Ну, так что же?
Поехали в город к механику.
Радиатор. $245+налог он сам и полтинник работа. А куда деваться?
Новую машину, нет, говорит, не покупайте. В том смысле, что мотор у вашей хороший, добротный, радиатор поменяете, и ещё 10 лет проездит.
Хорошо.
А писклявые тормоза? Тоже починит. А что же мне пока-то делать?
Выдали мне фордище вместо моей коровёнки. Битый, облезлый, здоровый, как танк. На котором когда едешь надо именно слушать какой-нибудь дурацкий Гриндэй или Нирвану. Вот на нём и приехала домой.
И, кстати, не впервые на хэлловин этот несчастный какие-то негативные чудеса со мной происходят.
Но завтра уже всё, новый день.
И я даже буду работать! И ничего не будет дымиться и скрежетать, обойдётся без ненужных сюрпризов, и не вернётся больше мой автомайклмайерс.
Чур меня.
zabriskie point

777

*

http://video.mail.ru/mail/ravisad/178/502.html

Номерок блатной - три семерочки,
Едет-катит фраерок – ксивы-корочки.
Номерок блатной, да три семерочки,
Не помогут тебе, фраер, твои корочки.

Крестная Семья:
Модельная стрижка, барсетка подмышкой.
Заходит в ГАИ смазливый парнишка:
«Мы сегодня с папой были в салоне,
Папа задарил мне новый Ланд-Ровер.
Нужны мне номера в реале,

Чтоб пацаны все охуевали,
Девчонки кричали, братки чтоб мычали,
А на постах мне мусора честь отдавали».

Номерок блатной - три семерочки,
Едет-катит фраерок – ксивы-корочки.
Номерок блатной, да три семерочки,
Не помогут тебе, фраер, твои корочки.

Влади:
На загородной трассе он, выжимает максимум,
На Ландровере – три семерки на номере.
Вздымая пыль, стаи гоняя по ветру,
Автомобиль достиг предела по спидометру.
Взмах черно-белого жезла и вот прекращен полет,
А пилот сжался вглубь кресла,
Но вспомнил о визитке прокурора области,
О пропуске в администрацию, дающем вольности.
«Вот они документы» - сказал, как отрезал, -
«Любишь эксперименты? Сунь себе жезл!»

Но судорога растеклась по корням волос -
Мент смотрел не пряча глаз, не тая злость,
Кокарда мерцала адским пламенем,
А под ней изо рта дуло ветром преисподней,
Шерсть в свете луны окаймляла его контур,
Из чрева слова слышны: «Где техосмотр?»
Монтировкой, обросшей ворсом,
Он выдрал номер три семерки с улыбкой борзой.
Не то рукой, не то копытом отдал честь
И исчез в машине ГАИ с номером 666.

Номерок блатной - три семерочки,
Едет-катит фраерок – ксивы-корочки.
Номерок блатной, да три семерочки,
Не помогут тебе, фраер, твои корочки.
  • Current Mood
    cynical cynical
zabriskie point

про индустриальную уникальность

*
А скажите, знатоки, насколько у каждого автомобила уникальная крышка от/для бензобака? У каждого фотоаппарата своя карта памяти, у каждого телефона своя зарядка за каким-то хером, впрочем, ясно, за каким, а у автомобилей, скажите, насколько уникальные бензокрышки?
zabriskie point

... и по вопросам транспорта

Хочется отметить интересную реакцию водителей наземного муниципального транспорта на введение системы электронной проверки проездных документов. Стоит только этой самой системе дать сбой, то есть кого-то не пропустить в салон, они демонстративно отворачиваются, делают вид, что не слышат вопросов, и всем своим видом показывают, что, мол, получай, фашист, гранату. Недовольны они, значить. Время маршрута увеличивается, наварить на продаже талонов и кооперации с контролёрами уже особенно нельзя, двери открывать тоже надо не все, а по ситуации... Если бы им ещё было надо опускать правый нижний угол автобуча для того, чтобы удобнее было выходить, то, я полагаю, началась бы забастовка.
  • Current Music
    ... и все четыре колеса там тормозили полчаса...
  • Tags